Cómo decir adiós

Es difícil no darle importancia al hecho que una de las personas que más he querido en los últimos meses te dé la espalda y se aleje así sin más. Tal como llegó, de una forma casual y hasta un punto graciosa, se fue; pero ahora lo gracioso raya en la ironía. ¿No es curioso como cambian las cosas? En un segundo, puff, todo puede ser diferente. Pero en este caso, ese diferente tiene un sabor amargo que le deja un desasosiego a mi alma.

Yo a esta persona en particular la quiero, la quiero más de lo que puedo querer, más de lo que se imagina, y más de lo que me quiere a mi, porque ahora pensándolo bien, no creo de a mucho que me haya querido alguna vez. Tocas la puerta, una, dos, tres, mil veces, y mil veces te la cierran en la cara, a veces con golpes tan duros que sientes que te fracturas por dentro. Y es así como deseas que hubiese un pegamento para pegar cada una de esas partes que están rotas dentro de ti, y que esa persona no ha hecho más que volverlas añicos y destrozarte. Porque vas amablemente y no está. ¿Son estos los requisitos de una amistad? Claramente no lo creo. ¿En qué momento se deja de ser amigo para convertirse en un total extraño? 

Justo cuando sientes que todo en tu vida va bien, todo marcha de maravilla... Todo POR FIN está yendo hacia un lugar que hace mucho no visitabas, justo en ese momento viene esa persona que tanto querías y te devuelve a la triste realidad que no es como creías. Rabia, tristeza, mucha tristeza, pero más que todo, decepción. Eso es lo que se siente, decepción de ti, por continuar ahí, por no ver las cosas claras, decepción de ese otro que en cierta forma traicionó tu amistad. ¿Cómo tratar de decir que las cosas van bien cuando saludas de una forma tierna y te responden con un seco "Hola"? No sé. No sé que pensar en realidad. Quiero simplemente que todo vuelva a ser como antes, o que simplemente deje de doler. Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero... ¿Cuánto tiempo tendré que esperar para que esto deje de sentirse como una puñalada fría directa al corazón? Estoy harta ya.

Temor

Temo. Temo porque suceda. Temo porque está en mi mente. Temo porque ya lo pensé, y aunque lo deseche, sé que volverá. Temo porque duele, pero duele porque temo. ¿Qué hay después? Frío en el alma, corazón caliente, mente pausada, sueños volando. ¿Dónde está la felicidad? Buscar, indagar, ver. ¿Será que es algo posible de alcanzar? Llorar, reír, ver las estrellas. El mundo te sonríe  sonríele tu también. Caminar, correr. La lluvia golpea tu cara, pero se siente bien, es estar viva, sentirlo es vivir. Tanta energía, tanta felicidad. ¿Cómo llega? ¿Por qué llega en el momento menos oportuno? Salir, amar, reír, vivir. Cantar y un corazón latiendo al son. Ser, no ser, vivir, no vivir, temer o no temer. Esperar a ver si sucederá.

No eres tu, soy yo

No es la hora, no es el día. No es que llueve, ni que hace calor. No es porque sea de noche, mucho menos de día. No son los relojes sonando al unísono mientras el silencio acompasa mi alma. No es el pito ocasional de un carro en la calle. No eres tu que te metes en mi mente sin consultar. Sino que soy yo. Yo soy la que te traigo con recuerdos, la que te anhela con suspiros y te piensa con sentimiento. Soy yo la que en este momento, que no importa si es de noche o de día, si hace frío o calor, si hay silencio o bulla, soy yo la que quiere tenerte para no dejarte ir jamás.

The black hole

It's funny how sometimes you feel like crap, but you have to use your very best smile because it's your duty to try to help the others. I have never thought that making an effort and pretend everything is alright would be so painful. 

It's like a black hole, sucking your soul, robbing your happiness, blinding your hope. Then, you scratch an edge and a little sunshine filters the darkness, and you feel so alive, so painless. You try to capture all that positiveness and plant it somewhere inside you. But it isn't enough. And the black hole attacks you even harder, and then you fall and feel like you'll never be alright. You feel that this fight between you and that damn black hole called depression will be forever and ever, and never ever you're gonna feel alright.

Recordar

Hace mucho no sentía la necesidad de escribir como el día de hoy. Su función gabaérgica implícita me imploraba que la usase, y aquí estoy cediendo a mis tentaciones, aún cuando sé que escribir no me hará bien y empero mi incosnciente me traicionará. 

Deben existir miles de razones para que una persona entre a tu vida, más para que compartas con ella un tiempo prolongado, y por prolongado me refiero a más de 10 años. Pero deben existir mil y un razones más para que de un momento a otro salga de tu vida sin más. 

Darlo todo en una amistad es hasta cierto punto enfermizo, patológico, anormal; y darlo todo en las amistades es mi punto débil. Y cuando esas personas se van de mi vida, el sufrimiento es tal que siento como si un ser querido cercano hubiese muerto. Pero así y todo, aún a sabiendas de lo que sucederá, sigo confiando ciegamente en la gente, sigo siendo ridículamente servicial y aún estúpida cuando tengo este tipo de amistades. 

No sé qué pensar de ella. Ella era mi "mejor amiga". La denominada así aunque sabía que yo para ella no lo era, aún quitando el "papel de víctima" en el que según ella me encasillaba, y "me encasillo", yo no era más que una simple casualidad de su vida. Lo di todo, todo hasta donde lo pude dar, por sacar esa amistad adelante. Yo simplemente me expuse, y salí herida. Punto negativo número 6800 para Lina. Me duele recordar, porque todos esos recuerdos atesorados con tanta importancia en mi hipocampo, en realidad están activando una vía dolorosa que no tiene un estímulo físico sino emocional. Y es curioso como mi mecanismo de defensa en este momento es racionalización, justo sabiendo que la medicina es uno de esos puntos en el cual mi vida y la suya se tocan. 

Uno no puede ser tan pendejo de seguir detrás de alguien, rogando por un encuentro, reclamando un tiempo que el otro no quiere dedicar. En serio uno no puede ser así. Pero siempre me queda esa esperanza estúpida en el fondo más profundo de mi ser, que me lleva a anhelar lo imposible. Punto negativo 6801: esperar. 

Esperar es malo, puede significar llegar demasiado temprano, que la otra persona no va a llegar o simplemente tener expectativas muy altas frente a una situación. Y yo sigo esperando que algo suceda, que con un saludo las cosas vuelvan a ser como eran antes, que con un "sólo quería saber como estabas", los hilos que tejieron esta separación se deshilachen y nos podamos volver a juntar. Pero a decir verdad, esperar duele tanto, que ya estoy cansada del dolor. Esa sensación displacentera tiene que salir de mi vida lo más rápido posible. Estoy harta y quiero que eso acabe ya.

Personalidad Obsesivo-Compulsiva

• Excesiva preocupación por orden, organización, detalles (pierde objetivo principal de la actividad)
• Meticulosidad y perfeccionismo que interfiere con ejecución de tareas.
• Dedicación excesiva al trabajo y a la productividad, con exclusión de actividades de ocio o sociales.
• Escrupolosidad e inflexibilidad en aspectos de moralidad, éticos y valores.
• Incapacidad de desprenderse de objetos deteriorados o sin valor.
• Reacio a delegar tareas o dificultad de trabajar en cooperación con otros si no se someten exactamente a  la forma de hacer las cosas.
• Reacio a gastar dinero hasta extremos de avaricia.
• Rigidez y obstinación.
• Búsqueda de seguridad y aprobación de superiores.
• Críticos con los demás, rara vez dan retroalimentación.
• Ambivalencia y dificultad en la toma de decisiones.
• Miedo al fracaso y a cometer errores.
• Falta de empatía

TOC

Depresión

El estigma de la enfermedad mental

Esta entrada no tiene otro fin salvo darle rienda a una idea que tenía hace rato en la cabeza: saber qué percepción tenía realmente la gente acerca de las enfermedades mentales. Bajo la idea que ser diagnosticado con alguna enfermedad psiquiátrica, la gente esconde muchas dolencias y huye de sus síntomas. El estigma puede más. Aunque digamos que no nos daría pena, son pocas las personas que aceptan libremente tener un problema mental, son pocas las que reconocen abiertamente que son parte de esas 450 billones de personas en el mundo que sufre de problemas psiquiátricos. No pretendo generar un cambio, porque no muchos tendrán acceso a este blog. No soy así de optimista. Pero si quiero entender por qué es tan complicado decir "Soy bulímica" y no "Soy hipertensa". En lo que la mente concierne, somos reservados. Nos volvemos un baúl de secretos, esa caja de Pandora que nadie se atreve a abrir. No sueño con un mundo en que las personas vayan diciendo sus diagnósticos a diestra y siniestra, pero si quiero imaginarme un futuro donde decir "estoy deprimida" haga alusión al diagnóstico clínico, y no al simple hecho de sentir tristeza, como suele suceder hoy en día. No es cuestión de querer o no, es cuestión de implementar. Es cuestión de pararse en la raya y apoyar a los que sufren, porque por experiencia propia, sufrir de un trastorno psiquiátrico es una de las peores cruces con las que se puede cargar.

Trastornos de ansiedad

Testimonio: Desórdenes alimenticios

Sólo un pequeño anuncio, los desórdenes alimenticios no son de ninguna forma "divertidos" o un "capricho", o te hacen más especial que cualquier otra persona. No te hacen delgada, te enferman. No consigues ese "lindo cuerpo de verano", consigues hospitales y citas médicas, vías intravenosas y tubos de alimentación. "Pero a todas las que tienen un desorden alimenticio se les ven los huesos y son muy delgadas!!" No, todas las que tienen un desorden alimenticio están enfermos. No vas a ganar confianza cuando pierdas peso, vas a ganar un odio a ti misma.

Piensas que eres capaz de controlarlo, pero estas equivocada. Llega un punto después de ser capaz de "morir de hambre" por un periodo de tiempo, de ser capaz de vomitar todo lo que comes, de decirte que vas a parar cuando seas delgada... Que ya no tienes control sobre ello. Tu no controlas tu desorden, él te controla a ti. No podemos parar de escuchar lo que nuestro desorden nos está haciendo creer. Ninguna cantidad de cumplidos o persuasiones nos hará sentir que valemos lo que nos quieren hacer pensar. La anorexia no es un estilo de vida, la bulimia no es una dieta, los desórdenes alimenticios no son una fase. No puedes despertarte una mañana y decir que ya estas menor. Así no funcionan los desórdenes alimenticios.

No te vas a ver "adorable" y verdaderamente no te vas a ver "trágicamente hermosa". Vas a vivir en consultorios médicos. No vas a tener tu lindo cuerpo delgado y ser súper popular con una gran cantidad de amigos. Vas a tener tus dientes podridos, piel seca a pesar de la cantidad de crema que uses, perderás tu cabello y este se caerá en gadejos con tan sólo tocarlos. Vomitarás sangre, llorarás con ver la comida, y te desmayarás cuando te trates de parar.

"Pero puedo detenerlo cuando quiera!!" No. Te equivocas de nuevo. Un desorden alimenticio no se va cuando tu le dices que lo haga. Puede tomar años para recuperarse totalmente de uno, y aún así hay una oportunidad que recaigas. No es una dieta de verano divertida, es una vida de enfermedad y tortura mental.

Sólo quiero que todos ustedes piensen: Cuando le dicen a alguien que no luce lo suficientemente enfermo para tener un desorden alimenticio, realmente saben lo que es "enfermo"? No es el peso. Son los efectos secundarios. No puedes decir al ver a alguien si su corazón está fallando, si sus huesos están colapsando, si sus deseos de vivir están hechos añicos. Cuando le dices a alguien que no está lo suficientemente enfermo, qué crees que la persona está pensando? Qué son falsos? Qué son patéticos? Qué hace eso en esa persona? La hace querer estar más enferma y más enferma. Estás motivando a alguien que mate y torture su alma y su cuerpo. 

He pasado gran parte de mi vida entre hospitales, sentada en consultorios médicos, siendo chuzada por agujas y monitores cardíacos. Nadie debería pasar por esto. Nunca.  Piensa antes de decir algo que pueda desencadenar una enfermedad que puede matarte.

Fuente: http://thinsquids.tumblr.com/post/68722890514

Cifras en psiquiatría

Bienvenida, señora Psiquiatría